Enter the Void en el Gaumont - Parte III

El motivo oculto...

Como bien mencionaba antes, había un motivo oculto que me llevaba a estar esa tarde de diciembre en el Gaumont. Para que lo entiendan debería remontarme quizás un mes atrás de la fecha, cuando todavía era incierto si Gaspar Noé presentaría su película en algún cine de Buenos Aires.

Ornella y algunos alumnos de la Universidad donde curso habían hablado con algunos docentes y finalmente habían logrado llevar a cabo un ciclo de cine con películas de culto, que se considera que todo estudiante de cine debería ver. Ya habían pasado con mucho éxito de asistencia, La Naranja Mecánica de Stanley Kubrick y Apocalypse Now de Francis Ford Coppola. Como apertura para las proyecciones, algún docente o alumno organizador del evento decía algunas palabras sobre la película, intentando explicar su esencia y el porqué de su selección dentro del ciclo.
En un principio yo me presenté un poco dubitativo sobre el éxito del proyecto, pero tras la primera proyección me vi un poco más motivado e implicado en la causa. Creí que si hacíamos un esfuerzo en conjunto, el ciclo podía llegar a un muy buen fin. Como sugerencia para los coordinadores, propuse la idea de intentar contactar con algún director de cine de algunas de las películas que se planeaban proyectar, y obligarlo e intentar convencerlo para que venga a dar una charla sobre su propia obra. Imaginarán ya ustedes que la primera persona en la que pensé fue en Gaspar.

Sin embargo en ese momento no sabia ni como, ni cuando, ni por donde iba a poder comunicarme con él. Sabía que él vive en Francia, y que tarde o temprano iba a venir a visitar a su padre, pero no tenía idea de si llegaría este año al país y si yo podría verlo siquiera a una distancia considerable como para al menos tirarle una señal de humo. Y es que el tipo parece ser de lo más anti-tecnología: No tiene Facebook, ni Twitter, ni es contactable por otro medio que un flaco cualquiera como yo pueda obtener. Nada que ver con el viejo Larry Clark, director de Kids, que a través del Facebook contacta a jóvenes adolescentes, probablemente para sodomizarlos y luego incluirlos forzadamente (mediante el uso de drogas muy pesadas) en sus películas, consideradas por algunos críticos del conservadurismo yankilandes como “kiddie porn”. Por tanto mi idea fue solo una idea y quedo flotando en el aire como el humo de la última bocanada de cigarrillo, que se extingue lentamente hasta desaparecer por completo.

No fue hasta el uno de diciembre que la suerte me jugo una buena pasada y me trajo a la mañana un mensaje por correo de un compañero, avisándome sobre la proyección en el Gaumont. Si no fuera por él, quizás ni me hubiera enterado de tal cosa y hoy estaría lamentándome; seguramente no hubiera escrito esta nota y probablemente me dedicaría a la docencia. Pero por esas causalidades favorosas que se dan cada tanto en la puta existencia de un mortal, tuve la idea de hojear ese mismo día a la tarde la tapa de la sección de espectáculos del diario Clarín y para mi sorpresa ahí estaba: el pelado Noé en primera plana con una camisa de leñador rojinegra.

Bastante sorprendido y entusiasmado leí la entrevista, y debo admitir que dentro de toda la sarta de pedorrerías que he leído en Clarín espectáculos, esta fue seguramente algo de lo mejor. Sin perder todavía de la cabeza mi antigua idea sobre contactar a este director, noté que figuraba la dirección de mail del joven periodista que lo había entrevistado. La anote en una hoja y cuando volví a casa le mande este mail:

Que tal Pablo, soy LeN!N Trotsky, estudiante de Licenciatura en Audiovisión de una importante Universidad de Lanús.

Me gustaría saber si habría alguna forma de contactarse con el director Gaspar Noé, ya que con un grupo de alumnos y apoyo desde la dirección de la Universidad, hemos organizando una proyección de distintas películas claves para la cinematografía actual. Hemos realizado dos proyecciones durante el año 2010 y la idea es continuar con el ciclo el año que sigue. Las películas son proyectadas en el micro-cine de la Universidad, en formato DVD (por carecer todavía de un proyector de film) y hasta ahora han sido comentadas por algún docente o alumno que se ha informado al respecto.

Nuestra idea para las proyecciones que vienen es contar con la presencia de alguno de los realizadores, que por motivos mas que obvios en muchos de los casos son difíciles de ubicar. Sería por tanto una buena oportunidad y un gran honor para nosotros, que un director nacido en Argentina y reconocido mundialmente, pudiera venir a proyectar y comentar alguna de sus obras, mas que nada para dar a los chicos que comienzan sus estudios un panorama personal sobre el proceso de creación de una obra audiovisual: un panorama que seguramente va a ser muy distinto y mas, si se quiere, "real" y pedagógico, que el que se puede obtener de cualquier critica de cine o comentario dado por un tercero.

Agradecería entonces, si es de ser posible, el obtener alguna dirección de correo para comunicarme con Gaspar. He hablado en otra ocasión con su padre personalmente; pero con él, por motivos de no residir en el país, es bastante más complicado.

En todo caso, si simplemente podes enviarle esta información y mi dirección de correo para que se comunique conmigo si esta interesado, sería más que suficiente.

Muchas gracias desde ya.

Para mi sorpresa, el joven Pablo estaba conectado (o trabajando) justamente en ese momento, por lo que respondió a mi mensaje casi instantáneamente:

Hola LeN!N. Hablé telefónicamente con Gaspar a París, él ya está en Buenos Aires. Si no lo contactás a través de su padre, te paso el mail de la gente que hace la prensa a la Semana de Cine Europeo:

info@furgangcomunicaciones***

Suerte!

Pablo

Sin tiempo que perder reenvié ansioso el mensaje que le mande a Pablo (con algunos retoques para hacerlo mas formal) a la dirección que él me paso.
Esta vez se imaginarán que no tuve tanta suerte. Seguramente el encargado de leer los mails vio muchos renglones y lo leyó con el mismo entusiasmo con el que usted lector estará a esta altura leyendo esta nota eterna… ¡Y pensar que usted tan solo quería saber de que se trataba la película! Bueno, una sensación similar ha de haber tenido el tipo que leyó mi mail, así que cuando vio que no era nada importante, nada porno, ni un powerpoint gracioso, le hizo click derecho y lo envió directo a la papelera de reciclaje. ¿Y la respuesta?... La respuesta todavía la estoy esperando.

Visto y considerando que la cosa no caminaba por medios electrónicos, decidí que lo mejor sería ponerle el pecho a la bala, ir directo al asunto, es decir… Presentarme a la primera proyección de Enter the Void, con la seguridad de que Gaspar Noé estuviera sentado en la misma sala, por el tiempo suficiente necesario como para caer a su lado, cargado en todo el cuerpo con explosivos y pidiéndole por Alá que se copara y nos diera una charla en la Universidad.

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Enter the Void en el Gaumont - Parte II

Como gato enjaulado…

Cuando finalmente llegué a la fila del cine la cola de gente era considerable, pero no tan considerablemente larga como sería unos minutos después. Yo esperaba mucha gente, pero nunca tanta gente como la que vi esa tarde. Al menos no para un evento tan poco promocionado y proclamado “con todos los bombos” por el mainstream como ese. El ver tanta cola de gente con ganas de ver una película de un tipo que relativiza la moral, trata al hombre como si fuera a un animal y que es famoso por mostrar como le revientan la cabeza a un flaco con un matafuegos y una escena de violación en tiempo real me hizo sentir un poco mas de fe en el ser humano. Es que seguramente no me entiendan pero yo soy un fiel creyente de la terapia de choque y el teatro de atracciones del viejo cadáver comunista de Eisenstein.
Ornella y yo nos pusimos a hacer la cola. Yo estaba inquieto, quizás nervioso o ansioso. Buscaba con la mirada a Quanchi, un conocido que me había dicho que iba a ir, otro estudiante de cine enfermo como yo con una obsesión por Noé. Delante nuestro en la cola había una señora pacata y un hombre canoso al que después no vi más. “¿Esto es para sacar la entrada?”, le pregunté. El hombre me miró y me dijo: “Si esta fuera la cola para sacar la entrada, ya no estaría acá…” sonrió y luego siguió: “No, esto es para entrar. Anda para adentro del cine a sacar la entrada y después vení para acá a hacer la cola.”. Miré hacia atrás y la cantidad de gente ya era bastante considerable. Ornella muy amable me dijo que ella se quedaba en la fila para que no nos saquen el lugar, que yo vaya a sacar las entradas. Asentí con la cabeza y me dirigí entonces hasta adentro del Gaumont.
Ahí es entonces cuando lo vi por primera vez al tipo que me voló la cabeza con las luces estroboscópicas y las cámaras voladoras y omnipresentes en Irreversible, y con los diálogos interiores y los carteles en pantalla (advirtiéndonos de que lo que íbamos a ver nos iba a quedar marcado en la cabeza para siempre) en Solo contra todos: A este pelado bigotudo, de estatura mediana y con cara de loco (y bastante flaco para ser cineasta a decir por cierto) que es Gaspar Noé.
Vestía ropa verde como de militar y caminaba frenéticamente de un lado al otro, como gato enjaulado, miraba para todos lados, mientras que hablaba con uno y con otro. Un par de jóvenes hipsters lo acosaban a la distancia con la mirada, como con ganas de clavarle un tenedor en el cráneo y luego lentamente abrírselo con una sierra para devorarse su cerebro. Se le notaba en la cara que a pesar de su aspecto de guerrillero demencial estaba asustado, o quizás preocupado. No era por los hipsters su expresión; era porque su padre, Felipe, estaba por llegar de Río de Janeiro y se iba a reencontrar con él. Además de que iba a ver por primera vez en cine su última obra.
Me pregunté que le dirá su padre a Gaspar Noé cada vez que termina de ver una de sus películas, donde violan salvajemente a mujeres, golpean o asesinan a embarazadas y el incesto es habitual. Debe ser bastante incomodo ser pariente directo de este tipo. En ese sentido entendí quizás su cara de nerviosismo… recordemos como Irreversible fue defenestrada en el Cannes para luego convertirse en obra de culto, o como el mismo cuñado de la actriz, al ver la infame escena de violación y dejándose llevar por la emoción le gritó en pleno estreno: “¡Gaspar hijo de puta! ¡Ya te vamos a hacer lo mismo a vos!”.
Por otro lado me pregunté: “¿Acaso estará la presencia de Gaspar Noé en Argentina indirectamente influida por mi pregunta a su padre en la fundación Proa?” e imagine una secuencia en la cual tras mi charla con el viejo Noé, este comienza a extrañar a su hijo y le pega un llamado a Francia, exigiéndole que venga a visitarlo mas seguido. Menos de dos meses después el pelado secuestra a Thierre Fremaux y le obligaba a presentar Enter the Void en Buenos Aires para mostrársela a su padre y de paso, venirse a comer un asadito con él. Seguramente yo no había tenido nada que ver con su llegada, pero creerme esto me daba un poco más de seguridad y confianza como para acercarme a preguntarle al pelado lo que venia realmente a preguntarle, que era el otro motivo (el motivo oculto) que me traía a esta presentación en el Gaumont tan urgentemente.
Me di cuenta que me había colgado por mucho tiempo dudando cuando Gaspar huyo del cine hacia afuera y yo no había siquiera sacado la entrada. Pensé en seguirlo y me lamenté por no haberle pedido la cámara de fotos a Ornella; entonces me di cuenta que ya me estaba volviendo un poco “snob y pelotuda concheta de barrio norte” y entonces me arrepentí. Además, ya se me habían colado en la boletería un par de italianos y algún que otro viejo.
Saque la libreta universitaria y cuando llegue finalmente hasta delante de todo, compré mi entrada y la de Ornella. Me puse a ver a mí alrededor para hacer un análisis de la gente que iba a ver la película. Había de todo un poco: Viejitos aburridos, pibes de gafas, italianos e italianas con facha, franceses, gente de prensa, viejas snob y críticos de cine, gente común y gente colgada. Sea ejemplificado el caso de esta mina que veo de casualidad en la puerta. La tipa en cuestión se cruza con su amigo que viene de algún canal de TV, con una cámara a grabar el evento:
- ¿Laburando? – Le pregunta ella.
- Si, vine a hacer una nota – Le dice él.
- ¿Y que hay acá? Porque yo vine a ver una película re trucha y veo un montón de gente, no entiendo nada. – Dice ella rascándose la cabeza.
Y es que claro, nadie se esperaría que un estreno como este de un cineasta argentino (a pesar de que todas sus películas las haya bancado una productora extranjera) pase desapercibido en la mayoría de los medios nacionales hasta un día antes de la misma fecha del estreno (con una entrevista en la sección Espectáculos del Clarín de la que hablaré después). Menos aun que la entrada estuviera a un costo tan bajo: 8 pesos la general y 6 pesos para los jubilados y estudiantes como yo.
Es probable que esa tarde y la del sábado la productora de la película y el cine se hayan cansado de perder plata… O quizás me equivoco y aun así terminaron ganando… pero no tanto como cuando otras veces se nos roban 20 o 30 pesos en un cine común con un estreno más comercial (y no por eso de mejor calidad).
Volviendo a la mina, espero que para cuando haya salido de la sala al terminar la película, su concepción de la misma haya cambiado. Y es que seguramente cambió. Las películas de Noé son de esas que no te dejan indiferente: O las amas o las odias, pero algo por dentro te tocan. Es casi como si te cojieran, para decirlo con palabras mas concretas. Y una cojida puede ser buena o mala, pero eso ya depende de la persona, porque a algunos les gusta mas fuerte y a otros delicado y bueno… con el cine en sí es igual.

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Enter the Void en el Gaumont - Parte I

Con bombos y platillos…

Dos de diciembre del 2010. Cuando llegue a la plaza con mi acompañante y fotógrafa, Ornella, los manifestantes la habían rodeado completamente. Montones de colectivos estudiantiles cortaban el camino por Jujuy y a medida que avanzábamos las caras de la gente eran mas y mas inquietantes. De todas formas ya se estaban yendo. Sentados en el medio de la plaza algunos disfrutaban de la comida chatarra que vendían en las carpas. Ellas estaban ahí instaladas hace días, vaya a saber uno por qué motivo. “¿De que serán estas carpas?” me pregunto Ornella. No tenia ni idea.
Algunos de los carteles que plagaban la plaza frente al congreso abogaban en favor del aborto, otros en contra. Sin embargo mi misión en el lugar no estaba en indagar sobre el origen de las carpas ni la razón de estar de los manifestantes. Algunos católicos gritaban por los altoparlantes: “Sí a la vida, no al aborto”… Y pensar que una hora y media mas tarde estaría viendo en pantalla grande un aborto cinematográfico. Si los católicos lo hubieran sabido, probablemente estarían destrozando el cine Gaumont a pedazos, comiéndose miembro por miembro al francesito que venia directo del Cannes a presentar a este monstruo pelado, bigotudo y con fama de psicópata que es quizás uno de los directores de cine mas revolucionarios y autor de algunas de las obras mas revulsivas repulsivas de los últimos tiempos. Y es que yacía en él mi verdadera misión esta tarde calurosa de verano en pleno Congreso: El estreno de la nueva película de este director franco-argentino (o argento-francés ¿?), Gaspar Noé, hijo del pintor Felipe Noé: (se pueden poner dos puntos después de otros dos puntos, y si no se puede permítanme tomarme esta licencia) Esa película sobre la que tanto se hablo, al menos en ciertos circuitos que no pertenecen al mainstream, esa película llamada Enter the Void.
Había tenido la suerte de conocer un tiempo atrás a Felipe, o Yuyo para sus mas allegados (y los que desean con ansias serlo), en una exposición de la fundación Proa. Allí el buen hombre había presentado algunas de sus obras de los ‘60 en compañía de una vieja señora que se presumía crítica de arte, una de esas que creen conocer más la obra que el artista mismo. Fue muy gracioso ver las discusiones que se generaron entre los dos, o mas bien, viendo como lo que puede ser explicado, filosofado y analizado hasta puntos insólitos por un erudito de la materia, resulta nomás una anécdota o broma cruel del artista: “En este cuadro, la realidad es que se me prendió fuego… y bueno, me pareció que quedo bueno así y entonces lo presenté tal como está.” (mensaje subliminal: “Ya sabes donde te metes tus años de estudio y tu lindo titulo sobre las bellas artes, vieja snob y presuntuosa.”).
Debo admitir, quizás antes de seguir, que este ente amoral y profano que escribe se considera un seguidor bastante fiel de la obra decadente del pelado Gaspar, así que no esperen de mí una crítica objetiva de la obra… si es que alguna crítica es objetiva. Al menos a diferencia de otros sinvergüenzas del arte, que viven de la critica del trabajo ajeno porque no son lo suficientemente creativos como para hacer algo por si mismos, yo admito ya desde esta primer instancia que esta nota no debe ser tomada como una crítica de arte (de hecho cualquiera que la tome como tal, ha de ser inmediatamente fusilado) y que tampoco gano un peso por ella (aunque acepto con mucho gusto donaciones). También debo admitir, que ingerí una buena cantidad de alcohol antes de escribir este texto, que son algunas horas de la madrugada, y que sinceramente estoy algo cansado y por tanto algunos aspectos de la noticia pueden ser obviados, modificados, violados y psicológicamente alterados.
Pero volviendo con la historia. De la personalidad del padre no tenia duda alguna: Una buena persona a primera vista, entrada en los ochenta, con todo lo que esto implica; un lindo ancianito que podría ser tranquilamente mi abuelo o tu abuelo (o quizás no tu abuelo, pero si tu padre). Candido, humilde y sin vueltas. Recuerdo haberle preguntado por la película de su hijo, varios meses antes de su estreno:
- ¿Los cuadros que se ven en la última película de Gaspar son obra suya? – Unos cuadros súper psicodélicos se podían ver en el trailer que circulaba por la Internet hacia unos meses. El viejito puso cara de sorpresa, seguramente porque me había robado el micrófono para preguntar antes de que me lo arrebatara la empleada de la fundación y después de que una vieja le lamiera el culo descaradamente y sin razón mas que la de ser snob y pelotuda concheta de barrio norte (seguramente hincha de River también; y disculpe si usted es de River y no es “snob y pelotuda concheta de barrio norte” pero es bastante común entre esta gente). Además él no sabía de donde le estaba hablando; no porque ya este choto, sino porque es realmente difícil saberlo en una sala con muchas personas a oscuras. Finalmente cuando me ubicó, su cara cambio de sorpresa a una sonrisa emotiva, seguramente no es muy común que en esta clase de conferencias le pregunten mas sobre su hijo que por él. Debió haberse sentido orgulloso quizás, vaya uno a saberlo, pero esbozando esa misma sonrisa, y asintiendo con la cabeza, me confesó que sí, y después me contó como es que tras varias demandas de Gaspar para la creación de un cuadro psicodélico, él había llegado a esos resultados.
En realidad mi pregunta era encubierta y esa tan solo era una carnada, pues tiene que saber lector, que yo tanto como usted para este momento no tenia ni idea de cual era la relación entre este viejito tan amable y humilde residente en Argentina y su hijo cineasta con residencia en Francia y fama de enfant terrible. Bien podría ser que estuvieran peleados hace años y mi pregunta abriera una herida abierta e incurable. Por suerte para mi, y para todo fiel seguidor del buen Gaspar, esa sonrisa cómplice me demostró que podía pasar finalmente a mi siguiente pregunta, que era la pregunta que todos los jóvenes estudiantes de cine con algo de morbo y algo de espíritu hipster en realidad se preguntaban:
- ¿Sabe si la película de su hijo se va a estrenar en Argentina? –
Y es que Enter the Void, si bien este dos y cuatro de diciembre fue presentada de manera limitada en el cine Gaumont, en un ciclo de cine Europeo presentado por Thierre Fremaux (director general de Cannes), ha sido una película de difícil acceso y estrenada solamente en pocas salas a nivel mundial. Por esto es que para la época en que formulé estas preguntas (allá por el mes de octubre) no había siquiera un halo de esperanza de estreno alguno, limitado o no, del film de dos horas cincuenta de duración en las salas argentinas. Sin embargo yo sabia que algo de amor patrio tendría que haber quedado en el pelado de Noé, y si no era así, de alguna manera su padre tendría que ver la película… y era poco probable que le hiciera viajar hasta Francia.
- Seguramente se estrene… tarde o temprano. – Esa fue la respuesta tan incierta e inquietante del viejo Yuyo, con el quien luego me saque una foto para rememorar el momento. Es que yo quizás era para él uno más de los cholulos que lo consideran su abuelo y le hacen preguntas estúpidas… ¡Pero a mucha honra! pensé… todos saben cual es el precio que se debe pagar por ser reconocido: responder preguntas superficiales, escuchar halagos de viejas de barrio norte que si no fuera por la edad estarían algo húmedas en la zona genital y bancarse las criticas pseudo intelectuales de un tipo o tipa que se cree tu psicoanalista. ¡Amén a la fama! ¡Ja!
Y los católicos en la plaza protestando por el aborto…

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"Enter the Void" para bajar, calidad bluray y subtitulos en español

Les dejo acá para bajar por descarga directa, a todos los fanáticos del señor Noe, su última película "Enter the void" ripeada de blu-ray y con los subtitulos pasados al español por mí.
No estoy a favor de subir esta película para bajar en internet, debido a que no tiene mucho sentido si no se la ve en el cine. Sin embargo, como se que es mas que probable que la película nunca alcance la pantalla grande masivamente en Argentina, este post es para todos aquellos que no pudieron ir a las dos funciones que se hicieron en el cine Gaumont, en Capital Federal, (sea por cuestión geográfica o de colgadez, no digo plata porque la entrada estaba 8 pesos ) y que por ende se perdieron de esta innovadora película del director de "Irreversible" y "Solo contra todos".

LINK PARA BAJAR LA PELICULA

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Trailer nuevo de Enter the void...

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Estado Alfa - Bohemia

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La matemática vagamente aplicada en costumbres diarias (I)

TEOREMA 1 - Factor de Inconvenienciabilidad

Cuando se determina un tiempo X para realizar una tarea doméstica que requiere una espera de Y para estar terminada, donde Y es mayor a X y la perduración del resultado de dicha tarea es Z; deberá contemplarse cada Z para determinar con que intensidad (X int) debe realizarse la actividad durante X para que sea eficiente el retardo Y.

Ejemplo:
- Hay que preparar una cena. Se decide hacer papas a la crema. El tiempo de coccion es media hora. La preparacion en cambio lleva 15 minutos y la intensidad de trabajo es moderada.

X= 15 min

X int = 50 (0- 100)

Y= 30 min

El resultado final, las papas a la crema, son devoradas en un período promedio de 15 a 20 minutos.

Z = 20 min

Por lo tanto:

| Z - X / Y - X int | = Factor de INCONVENIENCIABILIDAD


Fact. de INCONVENIENCIABILIDAD = 0.25

A menor factor de incovenienciabilidad, mas conveniente es realizar dicha tarea.
Hacer papas a la crema, es por lo tanto, bastante conveniente.

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Con este tipo de cálculo y otros poco conocidos, la matemática viene a solucionarnos nuestros problemas cotidianos de una manera muy sensata.

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Toxi Taxi

Cuando se te falopean-calcinan las neuronas a un punto de inagotable autohumillante ganas de bailar... esto es lo que pasa...

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La vida de un Cientifico loco

Un dia, no hace mucho tiempo, decidi estudiar ciencias de la computacion orientada a la robotica. A decir verdad esto empezo hace mucho tiempo cuando soñaba con tener algo que haga todo lo que yo queria hacer pero no me daban ganas de hacerlos. Ese dia diseñe mentalmente un robot al que decidi bautizarlo "T8" en honor al T-800 de Terminator.

Hoy, a los 22 años, me he recibido y he llevado a cabo mi proyecto ya que por suerte tengo las herramientas para hacerlo. Igualmente no lo tengo totalmente terminado, tiene ciertas fallas de software, aunque rezo porque cumpla sus funciones minimas. Al fin y al cabo dudo que me traiga problemas... sin embargo dicen que la ley de morphy, en la cual manifiesta que "si algo debe fallar, fallará", nunca falla. Espero, por mi integridad fisica, que no sea asi.

Tratare, mas adelante de subir videos de mi vida cotidiana con este robot, desde su nacimiento hasta la fecha. Si bien no lo noto con muchas luces que digamos, no tiene nada del otro mundo, aunque a veces me parece tan estupido T8, que tengo ganas de matarlo!, de hecho hace poco recurri a golpearlo de vez en cuando, a ver si aprende.

Me gustaria que opinen sobre este proyecto, que la verdad me volvio muy loco y les explico porque: vengo estudiando intensivamente fisica desde muy chico (tenia 6 años cuando empeze) y realmente casi no dormi desde que comenze a crearlo para que termine siendo un robot infantil e idiota.

Los saluda atentamente, "El cientifico loco"

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Un poco de amor frances

Uno cuando sale de joda siempre termina queriendose levantar a las mejores minas, pero a veces ocurre que no te levantas ni a la mañana, para eso recurrimos a un poco de amor frances, de eso trata este tema dedicado a todos los retardados mentales, insanos, y putrefactos de la red.

Echo por retardados, para retardados. Mil disculpas al Indio solari.

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Toistori - Episodio 2

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El ocaso de la cultura villera...

Hubo una epoca en la que todos los pibes "curtiamos el mismo palo" le pegabamos a la bolsita y escuchabamos bandas como Damas Gratis, Pibes Chorros, La Base y La ihuana Mary, una epoca donde se metía fierro y se escabiaba con libertad. Esos tiempos de gloria han pasado, como toda generación joven que deja su legado, tarde o temprano ha de perecer, pero no sin antes dejar detras millones de creaciones, de muestras de un tiempo, de un arte que por mas extinto no ha de poder abandonarnos en lo mas profundo de nuestros corazones. Un arte lleno de palabras crudas, situaciones duras, proposiciones controvertidas, pero mas que nada lleno de alma.
Hoy en día la cultura villera que tuvo su apogeo hace no mas de seis o siete años, esta muriendo, y estamos presenciando su funeral, y como en todo funeral siempre hay algun colgado que llega tarde o no se entera que el muerto esta muerto, o que piensa que porque es poco conocido no importa si se caga de risa un rato o si escabia con los pibes. Y eso es lo que nos paso... nos escabiamos con "los pibe"... y de pronto nos dimos cuenta que "los pibe" estaban todos muertos, casados, con bebes, en cana, con el culo roto o mirando pasar los autos en la nueve de julio. Y así como se nos fueron "los pibe" se nos fue la cumbia villera y la remplazamos por la Cumbio, por el regueton, por los putos de Miranda y el electro. Mientras tanto, genios que dejaron sus letras impresas en sangre nos dejaron un legado que nunca habremos de olvidar. A continuación, algunas de las mejores obras postumas del ser villero...

“El plasma” de Flavio “Garchador” San Telmo

Ayer me senté a escaviá en la esquina con lo’ pibe’ mientra’ la gilada estaba en el yugo. La gilada e’ así, trabaja no sé pa’ qué. Estábamo’ escaviando y llegó cholito con un plasma, ¡un plasma se robó el chabón! Re zarpado. Yo tenía una bolsita e’ planta y se lo cambié. Re loco quedó el chabón, y yo me fui a casa a conectá el plasma. De paso me cubre el pedazo e’ chapa que me falta en el techo. Cuando llueva no me mojo má’ y miro Venu en el plasma.


“El gato ma gato de todos” de El Titi Ferreira.

Avia una ves un cheto re gato q le tirava piropo a mi chica. Un día lo agarre vailando en el abasto y le robe la casaca y los chupine. Pero como era el gato ma gato de todos, se m vino a retova y d una le meti un viaje q lo dege en coma cuatro. Por un mes el gato se refujio mal y ni le bi un pelo, pero un tiempo despue me contaron lo pibes q la andaba boqeando de q me iva a cagar a trompada, asi q fui de una a la casa y le toq la puerta para matalo ahí noma. Pero m avrió la puta de su bieja y m dijo que su ijo avia muerto asia + de 2 años, ai me di cuenta q ciempre fue un fantasma. Lo amigos disen q por las noches grita mi nombre y jura vengansa… que venga el gasparin ese a tirarme de las pata!! vamo a ver qien la tiene mas grande!

“El implante de volas” de Miguel “volas duras” Potente.
(Interpretado por Manola la trola y su cuarteto de peteritas piola.)

Al amigo d un amigo d la amiga d la Chola
Según cuenta la lellenda, le implantaron las volas,
Fue una noche de cetiembre por robar unos cigarrillos
Cuando en vez de sacar el arma, el salame apreto el gatillo.

Como es chorro y no lo cuvre la ovra social,
D emerjencia le pusieron dos pelota de villar.
Toda la piba en la bailanta ahora lo revotan
Porque cuando baila regueton l suenan las pelotas.

Le hicieron tanta mala fama que no la puso mas nunca,
y cansado de tantas jodas, decidió ponerse de la nuca.
En un cuarto un domingo, deprimido y sin amigo,
Caso la 9 milimitro y decidio pegarse un tiro.

Moraleja moraleja,
No te vueles las pelotas, se te escapan las pendeja!

....

Que en paz descanse.

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Toistori - Episodio 1

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Whiskypedia - Masa Amarilla

El padre Grassi es uno de los cuatro pilares del ser humano según la filosofía clásica y de los tres de la filosofia moderna. Actualmente se le llama “masa amarilla” y se observa principalmente en los amigos maniaticos, los especiales y retrasaditos y para algunos filosofos los marrones, y parcialmente los judios. Se observa en ellos una cara ancha y plana, nariz chata o a veces alargada, pelo muy liso y negro, bajos oscuros, tez cobriza o cafè, un mentón que se proyecta, las manchas pigmentarias en los cachetes del trasero en el momento del nacimiento y la morfología ocular que se debe, sobre todo, a la llamada “madre mogólica”.
El pene pigmeo de los bárbaros, existente en gran parte de las poblaciones del Asia y de América, que los hace reservados con su aspecto externo en los baños públicos, ha sido una especialización de poblaciones que durante las glaciaciones debieron pervivir en lugares con abundancia de nieve: los miembros llamados “micropenes” entonces fueron el modo de adaptación para que no padecieran un eterno entumecimiento por el frio provocado por la nieve.
Según la evidencia tecnológica moderna, la humanidad se dividió entre la cama de dos plazas y la cama marinera/de una plaza. La de una plaza y las camas marineras son producto de un origen común (el mar). La cama de una plaza se dividió en el colchon, las sabanas, la colcha y la manta especial para una maniatica oriental. La especial para una maniatica oriental se dividió en la loca oriental y la maniatica oriental. La cama marinera se dividió en los maniaticos suramericanos y los pueblos cavernicolas del jurasico. Los retrasaditos, necios, malandrines y especiales provendrían de pingüinos que emigraron del continente.

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"Una historia de terror" en el festival Buenos Aires Rojo Sangre 2009

El corto que realizamos con mi grupo para la materia Lenguaje Audiovisual 2, “Una historia de terror” fue seleccionado para participar en la sección no competitiva del festival Buenos Aires Rojo Sangre: “CORTOS CLASE Z”.
La misma participa por el premio del publico entre todos los cortos del festival.

Será proyectado el día DOMINGO 1º de noviembre a las 16 hs en el Complejo Monumental (Lavalle 780) y el costo de la entrada es de 8 pesos.
Se proyectarán en susodicha sección los siguientes cortometrajes:

CORTOS CLASE Z
(OJO el orden de esta lista no guarda relación con el orden de exhibición)

Golpes Alejandro Alvariño Argentina 2008 29´

Cretinos Antonio Giammatteo Argentina 2008 12´

Una historia de terror (Mirame) Darío Abal Argentina 2009 10´

Ixtraneas Nicolás Macko Argentina 2009 18´

A salvo Dario Valentino Argentina 2009 11´

El loco de la camisa Francisco Negrello Argentina 2008 3´

Venganza, venganza, venganza Ignacio Arce Argentina 2009 15´

Desde ya están todos por este medio, obligados, digo mas bien, invitados a asistir.
Ni hablar de los actores que participaron y la gente que hizo que todo esto sea posible...

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La insignificancia nos hace libres

Una mañana Alberto Camus se levantó de su cama sin cabeza. Para ser más exactos su cabeza estaba, pero separada de su cuerpo. Ella había quedado apoyada en la almohada mientras su cuerpo en cambio estaba ya sentado al borde de la cama. Fue tan grande su susto al contemplar tal situación que su primer reacción fue pegar un alarido audible en todas las casas linderas. Luego descubrió para su sorpresa que podía manejar su cuerpo a distancia como si su cerebro funcionara como un control remoto, enviando señales telepáticas que movían el resto de su ser. Con un poco de práctica mental a la media hora ya manejaba su cuerpo a la perfección, así que recogió su propia cabeza, se dirigió a la cocina, tomó el teléfono y marcó el número de su trabajo.
- Hola, sí, hoy me ausentaré a la oficina señor.- Le dijo a su jefe. – Sí, es que tengo un gran dolor de cabeza.- Y cortó.
“¿Y ahora qué?” se preguntó Alberto y llegó a la conclusión de que lo más prudente era visitar a un médico. Anduvo a pie hasta la clínica más cercana y pidió turno a la recepcionista, siempre con la cabeza en sus manos.
- Bueno espere señor Camus, ahora el doctor lo va a atender.-
Después de una larga espera, aunque no había otro paciente, el doctor lo hizo pasar.
- Dígame su problema señor. - Le preguntó ni bien entró y lo hizo sentar.
- Bueno doctor, no se si ha notado pero el día de hoy me pasó algo bien extraño. Al despertarme descubrí esto, que mi cabeza se había separado de mi cuerpo. Realmente no se que pensar.-
El doctor se calzó los anteojos y revisó a Alberto. Miró su cabeza, miró su cuerpo, le tomó la presión, lo auscultó y luego revisó su cuello. Finalmente, como quien acaba de comprender una compleja teoría científica, dijo serenamente y con aire grandilocuente:
- Mire señor Camus, lo que yo noto es que usted aparentemente ha sido decapitado. Lo raro de su situación es que de alguna forma logró evitar la muerte y ahora me viene a visitar a mi consultorio… Mire, lo que yo voy a hacer es lo siguiente, ahora voy a llamar a las autoridades correspondientes y mientras tanto voy a llenar su acta de defunción. Le voy a pedir también que me diga los datos de sus familiares o amigos cercanos para avisarles de su deceso.-
- Pero, doctor, ¿No hay forma de pegarme la cabeza nuevamente? No se… cosérmela al cuerpo, lo que sea.-
- Podría hacer eso pero no quitaría el hecho de que usted haya sido decapitado. No tendría sentido; de hecho, no tiene sentido que usted este vivo. Le sugiero que solucione ese problema cuanto antes, ya que sería para mi todo un inconveniente burocrático explicar como es que usted sigue con vida, ¿me entiende?-
- ¿Usted doctor dice que tengo que matarme? -
- Es que teóricamente usted ya esta muerto Camus, pero si lo quiere ver así, sí. Le sugiero que lo haga lo más pronto posible. La realidad es que usted esta vivo simplemente por un error de la naturaleza.-
Alberto se quedó pasmado. No pensaba que la situación podía ser tan grave, incluso en un principio había pensado que quizás con algunos remedios podía curarse. La desesperación lo comenzó a invadir. Su mundo se congeló en un momento como le pasa a quien descubre que padece de una enfermedad terminal. Irremediablemente asustado y desorientado recogió su cabeza y escapó del lugar sin más explicaciones.
Cuando ya estuvo a unas diez cuadras de la clínica recordó que cierta vez cuando era niño tenía un empacho y su madre lo había llevado de un manosanta, un viejo peruano del barrio que decía ser un chamán shipibo y tener pócimas curadoras de todo mal. Consiguió la dirección de la casa por el chusmerío de barrio. Todas las señoras grandes conocían la casa de este buen hombre al que le decían el Umbanda.
- Adelante. – Gritó de adentro el curandero cuando Alberto tocó a su puerta. – Te estaba esperando.- Abrió la puerta y le ofreció tomar asiento en su amplio living, un lugar mugriento pero místicamente adornado. Si de verdad lo estaba esperando fue bastante descortés de su parte en ni siquiera ofrecerle una taza de té.
- ¿Como sabía que iba a venir? – Le pregunto inocentemente Alberto.
- Lo presentí, en el cantar de los vientos.- La realidad es que Doña Rosa había llamado cinco minutos antes al peruano para comentarle de que Alberto andaba buscando su ayuda. Así era el nivel de chusmerío del barrio.
- ¿Sabe por que estoy acá? –
- No joven, dígame ¿Qué lo trae a mi humilde estancia?-
- Bueno, no se si ha notado… Mi cabeza esta como separada de mi cuerpo.-
- Oh mira. Tienes razón. – El chamán observó con detenimiento. – No lo había notado.-
- Fui recién al médico pero no me dio ninguna solución y sinceramente no sabía a donde acudir, pensé que quizás usted podría ayudarme.-
- Claro que sí muchacho, no se si tu sabes que soy un chaman shipibo-conibo y tengo la cura de todos los males.- Alberto se sintió esperanzado.
Dicho esto el peruano empezó a hacer una especie de menjunje con unas plantas y alcohol que al terminarlo se lo tomó de un trago. Luego empezó a gritar cosas sin sentido, aparentemente en su lenguaje indígena, y a bailar una especie de danza epiléptica alrededor de Alberto. Finalmente cesó y volvió a su silla.
- Mira hijo, lo que tu tienes es un problema espiritual.-
- ¿Espiritual? – Preguntó Alberto con desconfianza.
- Claro, necesitas una limpieza espiritual y tu cabeza va a volver a donde debe estar. – La respuesta hizo dudar un poco a Alberto de la efectividad de este chamán. – Lo que tienes que hacer es comer un huevo de codorniz bañado en miel y recitar las palabras que te voy a escribir en un papel. El recitado tienes que hacerlo en tu casa solo, aquí no te funcionará.-
El chamán fue hasta la cocina y trajo el huevo y un frasco de miel. Unto el huevo en miel y se lo introdujo en la boca a Alberto. Alberto lo comió como pudo y luego el chaman le tiro un par de gotas de alcohol en la cara.
- Listo. Ahora toma este papel. – El chamán arranco un pedazo de diario que había tirado en el suelo y escribió con una lapicera una serie de palabras sin sentido. – Cuando llegues a tu casa recita en voz alta lo que ahí lees mirándote a un espejo y a los quince minutos tu cabeza volverá a su lugar. Eso es todo.-
Alberto agarró el papel y lo guardo en su bolsillo. Luego agradeció al chamán por su ayuda. Éste antes de abrirle la puerta le pidió una colaboración “voluntaria” de treinta pesos. Alberto cooperó con gusto.
Cuando llegó a su casa lo primero que hizo fue dirigirse al baño y mantener su cabeza mirándose al espejo, con una sola mano, y con la otra agarró el papel que tenía en el bolsillo del pantalón. Llevó el papel delante de sus ojos y lo leyó en voz alta.
- Caipiritus, simelona, makiatrusca, baparrona, lisocanto.-
No pasó nada. Recordó que debía esperar quince minutos así que eso hizo… Nada… ni a los quince, ni a los veinte, ni a la hora. Ni siquiera después de intentar lo mismo unas veinte veces. Alberto se preguntaba si estaba pronunciando mal las palabras. Al final se terminó de dar cuenta de que era un idiota y que el “chamán” lo había engañado.
Cansado, ya sin muchas expectativas, supuso que la única forma de curarse iba a ser tomando él mismo las riendas del asunto, así que se dirigió hacia la cocina y tomó de uno de los estantes un pegamento muy eficaz. Con mucho cuidado lo unto todo por encima del final de su cuello y luego por debajo de la cabeza. Finalmente con ambas manos apoyo su cabeza en el lugar correspondiente y se la sostuvo fuerte, así un tiempo hasta que quedara completamente pegada. Había tenido éxito, aparentemente, y tras mover el cuello para probar que estuviera todo en orden, se dirigió hasta el living. Una vez allí se sentó en su sofá y prendió la televisión. Estaban dando un programa de chimentos, uno de sus favoritos. Alberto era uno de esos solteros sin vida, que se la pasan frente a la televisión interesados en los últimos rumores del espectáculo. Son una raza extraña entre los hombres pero cada vez los hay más.
En un momento Alberto se levantó a buscar algo de tomar. Fue hasta la cocina, se sirvió un vaso de agua y volvió al living. Lo que no tuvo en cuenta fue que el fluir del agua por su cuello ocasionaría que lentamente el pegamento, que hasta ese momento había resultado efectivo, comenzara a perder su adhesión, dilapidando en unos minutos la solución casera que Alberto había encontrado a su problema. Su cabeza se despegó y cayó al piso con un fuerte impacto, rodó unos centímetros y quedo mirando hacia la televisión. Fue dolorosa la caída, tan dolorosa como es para uno golpearse la cabeza contra una pared, pero mas doloroso para Camus fue el hecho de darse cuenta que estaba pasando por una etapa terminal… definitivamente jamás volvería a tener su cabeza unida al cuerpo. Ya la negación había sido superada y ahora le llegaba la depresión. Su vida realmente carecía de sentido, el médico tenía razón. Lo único que quedaba para Alberto era el suicidio, no había otra salida. Así que sin dudarlo, el joven guió su cuerpo hasta la habitación y a tanteos encontró el arma dentro de su mesa de luz. Tenía dos balas cargadas siempre, por precaución… jamás se hubiera imaginado que las usaría para algo así. Su cuerpo volvió al living y se paró junto a su cabeza. Camus apuntó a su cerebro… Miro por última vez hacia la televisión, cerró los ojos. Adiós mundo cruel…
Sin embargo no disparó. Una idea fugaz se cruzó por su cabeza.
Hoy Alberto sale en un programa muy famoso de chimentos. Están relatando para todo el país como es que saltó a la fama:
- Hoy tenemos al señor Alberto Camus, impulsor de la nueva tendencia que hoy adoptan todos los jóvenes y por que no, algunos adultos.- Dice la conductora con su cabeza apoyada en la mesa y su cuerpo reclinado en la silla. - Decime Alberto, ¿Qué se siente ser el ídolo de los jóvenes? –
- Mira Luciana…-
- Me llamo Lucila…- Corrige la conductora pero Alberto no le presta atención.
- Yo no creo ser un ídolo, que se yo, simplemente soy quien soy… no busco esa etiqueta, me entendés. Soy natural. En algún momento incluso pensé que mi vida no tenía sentido, pero… ¿Acaso la vida de quién sí lo tiene? Yo creo que nosotros le damos sentido a nuestras propias vidas… Solo soy un tipo que le dio un sentido personal a su insignificancia. No creo que eso me haga un ídolo, sino simplemente alguien normal.-

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Una historia de terror

Espectador, esta usted invitado a un mundo cíclico. Infinito.
Sepa que la realidad es construida por usted en su cabeza y que lo inexplicable es lo que nos causa mas miedo.

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El ruido

A veces nos metemos tanto en nosotros mismos que nos olvidamos del valor de escuchar a los demas.Vivimos en un mundo individualista y somos egoístas por naturaleza.

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El MaNiCoMio NeWs!!

El ex guitarrista de Viejas Locas, Pipo Manfredi, aquí con gorra canchera y posando para la camara, confesó:

"Hoy en día llegué a un punto de evolucion en mi música donde ya no tengo que inspirarme más en la intro de los X-Men para componer. Hoy en día mi mayor logro es haber llegado a ser quien soy sin haber dejado atras mi humildad."

Hace unos años el joven guitarrista había tenido un conflicto legal con Stan Lee tras lo que este ultimo denominó como una "dirty copy" (sucio plagio) . La canción Legalizenla, muy famosa de Viejas Locas, contenía al parecer una parte en el solo de guitarra muy similar a parte de la melodía con que la serie de dibujos animados X-Men comienza.
Aquí por cortesía del MaNiCoMio RuSo pueden escuchar dichos fragmentos simultaneamente para notar la coincidencia:

Si bien se demostró que Stan Lee tenía razón, este último decidió no llevar a juicio a Pipo, alegando que "To this death of hunger i can't quit anything" (A este muerto de hambre no puedo sacarle nada) .
Finalmente la cuestión quedo en nada y tanto Pipo como Stan siguieron sus vidas normales sin volver a saber más uno del otro.

En nuestra entrevista tambien Pipo habló de su relación con las drogas, que fue de lo mas escandalosa en estos años. Conocido el suceso por los medios cuando drogado con poxiran intento robarse un poste de luz en Lanus Este, o aquella vez cuando despues de fumarse cinco pacos al hilo creyo que podía tirarse pedos sin olor y por eso fue invitado a abandonar la Casa Rosada.
El comentario de Manfredi al respecto fue el siguiente:

"Todos dicen que las drogas te queman las neuronas. Yo hace años que fumo un paquito por día y sin embargo no tengo ningun problema digestivo."

Este año Pity Alvarez prometió mas Viejas Locas para todos, reuniendo a sus integrantes originales. El MaNiCoMio RuSo espera por su parte que tanto Pity como Pipo y el resto de la banda tengan mucho éxito.

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¿Que paso con...

Este blog no se caracteriza por ser un blog nostálgico, pero a veces viene bien releer para no olvidar los principios. Me llevé una grata sorpresa, en algunos casos, al darme cuenta de que muchos de los personajes de mis posts y gente apegada a este blog ha tenido cambios notables en su vida en el transcurso del tiempo y me pareció interesante comentar algunos de ellos...

- El pibe Adolf Bush termino su mandato con vida y ahora sigue tranquilo en su casa sin negros, ni homosexuales, ni musulmanes.

- El payaso Ronald McDonald despues de su estadía en prision logró salir por buena conducta y con el culo tan roto que se hizo asexual. Ahora da el ejemplo y regala profilácticos a la salida de los colegios después de enterarse que es portador del HIV.

- Mr. Been Laden sigue sin aparecer.

- El mimo de Recoleta empezó a violar gente y ahora esta preso en Caseros. En el juicio su única defensa se basó en que "solo quería hacerle mimos a las chicas". Ya era hora de que encerraran a este loco.

- Todavia nadie supo decir exactamente como se llama este coso.

- Las aventuras de Chico Burger todavía no se estrenaron. Ya pronto se vienen.

- Solo me faltan 5 cosas para hacer de la lista. ¡Yupiii!

- Los gatos abandonaron su intento de conquistar el mundo, ahora los floggers se encargan de eso. Otra buena noticia es que volvieron a existir las montañas rusas y los chinos... de hecho mi novia es china.

- El enano con cara de Iggy Pop que conoci hace tres años en el boliche Traxx de Lanús se hizo famoso con una banda de cumbia llamada Los Grosos. En esa banda tambien había otra enana oriunda de mi barrio.

Aquí hay finalmente una foto real del enano que en ese momento no pude fotografiar.

- El problema con los Tomates Asesinos se solucionó, ahora el conflicto es la invansión de mosquitos matagente.

- Nuestro Test Vocacional Electrónico sirvió para orientar la carrera de mucha gente. Algunos de los beneficiados fueron:

Viviana Canosa
Nestor Kirchner
Cristina Kirchner
El enano con cara de Iggy Pop
Las Riquitas
Jenna Jameson

- Mucha gente saltó y no paso un carajo.

- Al Papa muerto por un meteorito lo reemplazó un Papa nazi.

- Johanna "Mukeño" Dominguez ganó el premio nobel de literatura por su novela: "A las chicas grandes nos gusta que nos mojen el pandulce".

- "La navidad de los muertos" tuvo buena crítica este año en el BAFICI.

- El rolly y el colo siguen siendo adictos al paco.

- A mi amigo Peluzón se le instaló un pelado en la casa que resulto ser un actor cómico (Martín Pugliese) y ahora esta con él haciendo obras de teatros. Este viernes se estrena la tercera que se llama "Comprate una vida", altamente la recomiendo despues de haber visto las dos anteriores. Además Peluzón esta como guionista en un programa de canal 7 si no mal recuerdo. Un groso.

- Otro que la pegó fue un amigo de Peluzón, que saltó a la fama despues de salir en el programa "Policías en acción". Sí, damas y caballeros, el queridísimo Peters.

Foto de Peters con Peluzón, mucho antes de que ambos entraran al mundo del espectaculo.

...Y eso es todo.
La realidad es surreal muchas veces...
Por eso esto no queda aca y los reto a ustedes lectores a que me contesten en los comentarios cuales de estos cambios que dije son verdaderos y cuales son farsas.
¡Se van a sorprender!

El ganador (si es que hay alguno) se lleva un premio COLADOR 2009 para poner en su blog o msn.

Saludos!

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