Competencia de chistes truchos...
A pedido de mi amigo M4R10 llega esta nueva competencia que intenta mostrar quien es el campeon de los chistes pedorros...
Aunque creo que el ganador será él mismo, quien sabe, tal vez tu chiste sea mas boludo y seas coronado Rey de los Chistes truchos.
El premio: El mismo de la anterior competencia, tu post de inmunda infamia y vergüenza...
LeN!N 
DA ! M4R10 
31 comentarios:
no cabe duda..... y duda se volvio caminando
ibamos en un auto convertible, chocamos y vertible se murio
no jueguen con fuego........ y fuego se quedo sin amigos
era un chiste tan pero tan malo q le pegaba a los chistecitos
¿Cómo coge Kung Fu?... kun forro.
¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.
¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda
Hola, esta Felix?
no, estoy tristex
Hola, ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hijo de puta
Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.
Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío
- Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.
¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado
Robinson Crusoe... y lo atropellaron
- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta
Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado
'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado
Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
(Espectacular, mejoren esto manga de n00bs inadaptados sociales)
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, ¿qué hace tu papá?
- Nada.
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a cagar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!
¿Porque las hormigas andan en fila?
-porque las nike estan muy caras
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!
- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
- Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...Sharon?
- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora y mis chicos
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
- Hola ¿hablo con en hospital de niños?
- Ti.
- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
- Hola, ¿con la familia Eco?
- Hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?...
- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata
jajajjaja
Mis 3 elegidos:
¿Porque las hormigas andan en fila?
-porque las nike estan muy caras
- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
2 personas iban en una moto y el tercero se callo de la ventanilla
Publicar un comentario