lunes, enero 30, 2006

Ultimo momento!!!


JUAZ!!!
( FOTO EDITADA Y TRAIDA POR EL AMIGO, CIBERENCARGADO (?) Y VENDEDOR DE BENGALAS, EMI)

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Vacacionesinhas (la nh se pronuncia como ñ)

Es hora de partir... El día de mañana emprendo viaje a la tierra de la bossa nova, la capoeira, la caipirinha y la maconha. Me ausentare por quince días en los que me aburrire bestialmente dentro de un departamento, mientras que todos los demas se divierten.
¿Por que me aburro?
Porque soy loco y pelotudo...
Recuerden eso.
Antes de ir les quiero decir que los voy a extrañar, a todos ustedes, gente imaginaria de la internet. Se que estan en mi cabeza pero los quiero mucho. Bueno, me estoy poniendo muy sentimental, asi que mejor voy a tomar un poco de vodka.
Uh, como que no tengo... que cagada, bueno entonces les dejo la lista de las cosas que me recuerdan Brasil.

COSAS QUE ME RECUERDAN BRASIL:
  • Raperos
  • Garotas
  • Garotos
  • Bossa Nova
  • Capoeira
  • Caipirinha
  • Maconha
  • Familia Ingalls

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domingo, enero 29, 2006

EL GLORIOSO POST N° 100

Cien. Sí, ¡CIEN!. ¡Por fín!. Llevó 6 meses y dos dedos llegar hasta este punto pero finalmente llegue. Creo que valio la pena, lo que espero ahora es no desperdiciar este espacio; este fabuloso y único post, que solo ocurre una vez en la vida de un blog. Tengo que utilizar esto para escribir algo que enriquezca la mente, algun aprendizaje, algo que sea util para ustedes.
Este post va a cambiar el mundo, estoy seguro, aunque todavia no se bien que escribir, pero el mensaje va a cambiar la forma que ustedes tienen de ver la vida...
Mmmm...
Que puedo escribir?. Digamos que no estoy muy inspirado....
No se. Nunca me gusto mucho el helado, solamente el de chocolate pero de algunos lugares nada mas...
La vida se pasa rapido comiendote las uñas de las manos y los pies...
Si viajas en un colectivo que vibra mucho, te va a picar la nariz. Se los juro, hoy me paso a mi, a mi hermano y a muchos de los que viajaban. Si no me creen la proxima vez fijense!! Yo me di cuenta porque mi hermano me dijo y me empece a reir viendo como los demas se rascaban... pero despues unas viejas me miraron feo, pensando que estaba drogado. Entonces me seque las lagrimas y me calme un poco...
El planetario es un ovni, estoy seguro. Lo unico que se es que cuando se empiece a mover y vengan los marcianos, yo no quiero ser humano. El lago ese choto que tiene adelante esta mas sucio que mi pieza y los patos que nadan ahi los puso Mirtha Legrand. El olor a mierda de dinosaurio que hay en los alrededores del zoologico es increible. Aparte los pelotudos que piensan que uno puede pagar 35 pesos para ver vacas bailando en la Rural estan locos.
Desde hoy, odio Palermo, a no ser por ese lugar del que todos me comentan en el que pagas veinte sopes y fumas por un narguile (o Palermo Hollywood es otro lado??), bah no se supongo que el arabe que te atiende debe ser macanudo y mas que seguro debe entender la letra del Hava Nagila, o no?... no se... los arabes entienden hebreo???....
Cien.
Cien años atras este blog seria un diario.
Cien años atras la gente todavia podria caminar por encima del agua.
Cien años atras el mundo seguiria siendo plano.
Como pasan los años.
¿Sabian que se necesitan cien cajas de chocolate para morir de chocolatosis?
¿Sabian que 100 pesos son 10.000 centavos, pero que 100 centavos no son 10.000 pesos?
¿Que mundo de locos no?

100 Saludos.

Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler. Heil Hitler.


MUAJAJAJA!!!!

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Los inventos mas importantes del mundo. PARTE I

A continuacion les presento una lista con algunos de los inventos mas importantes e ingeniosos patentados en los Estados Unidos:

[NOTA: CREALO O NO, TODOS LOS INVENTOS A CONTINUACION SON 100% VERDADEROS]

LA MASCARA ANTI-COMIDA:



Con un fin mas que obvio, la mascara anti-comida es un instrumento que le servira a usted para evitar esos kilos de mas que molestan tanto. Ya es hora de decir basta. Cierre la boca y pongase este util y estetico artefacto, cierre el candado y listo. Eso si, trate de no perder la llave porque sino puede morir desnutrido o pasar un mal rato caminando por la calle como Hannibal el canibal buscando un cerrajero.

LA JAULA PARA BEBES:


Hace poco vi en la television la tragica noticia de una señora, que excedida de peso, aplasto a su bebe que dormia a pocos centimetros de ella. La mujer con cargo de conciencia tuvo que concurrir a varias sesiones con un terapeuta. Esto no hubiera sucedido nunca si esa señora obesa hubiera conocido la fantastica JAULA PARA BEBES.
La jaula para bebes es un semiovalo de metal que tiene la suficiente resistencia como para sostener el peso de un adulto. De esta manera usted podra dormir cariñosamente con su bebe sin riesgos y ayudandolo a adaptarse asi, a sus futuras estadias en la carcel por ser culpable de multiples asesinatos.

EL CABALLOPATIN:


Bueno este fantastico invento es el resultado de horas y horas de trabajo. Esta bicicleta sin pedales ni asiento, con ruedas de mesita movil y una cabeza de caballo sirve nada mas ni nada menos que para "Divertirse de una forma deshinibida y proporcinar a los patinadores principiantes una util herramienta para perfeccionar sus aprendizajes". Bueno eso por lo menos es segun su creador, que al parecer siempre adoro las peliculas del lejano oeste.

LA BOLSA DE DORMIR/MEDITAR:


¡Alcanza el Nirvana con la nueva y buddhagrable (Biodegradable con Buddha), bolsa de dormir/meditar!
Entusiastas del Yoga no desespereis, la proxima vez que salgan de camping lleven su bolsa de dormir/meditar y pasen un tiempo con su ser espiritual.
El funcionamiento es simple, suba el cierre, acomodese y listo para meditar en un espacio libre de ruidos y distracciones visuales. No se preocupe por el aire, la pequeña abertura (20 en la Fig.) le permitira mantenerse vivo por aproximadamente una media hora.
¿La meditacion lo agoto?. Estirese y duerma una placentera siesta, mañana sera otro día absurdo.

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HAVA NAGILA!!!!!!!!!!!!!!!!

Seguro que escucharon esa hermosa cancion al entrar en este Blog (¿¿No la escucharon??? Lean el post "Estas escuchando..." del día 21 de Diciembre del 2005 para entender como funca el radioblog.) Aquí tienen la letra en hebreo del NUEVO HIT DEL VERANO.
DEL BAR MITZVA A LA DISCOTECA LLEGA PONIENDOLE UN POCO DE JUDAISMO A TU VIDA EL INCREIBLE:

HAVA NAGILA!!!!


Hava nagila, hava nagila, hava nagila, venishmecha
Hava nagila, hava nagila, hava nagila, venishmecha
Hava naranena, hava naranena, hava hava, naranena
Hava naranena, hava naranena, hava hava, naranena
Uru, uru achim, uru achim, belev sameach
Uru achim belev sameach, uru achim, belev sameach
Uru achim ! uru achiiiiiim
Belev sameeeeaaaaach.

Vamossss todos a bailar, lokooooo!!!!!




(Gracias Matias)

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miércoles, enero 25, 2006

Leones y fantasmas


Miles de fantasmas,
Se acercan a mi cama.
Tengo miedo,
Estoy confundido.
¿Por qué te has enojado conmigo?
Los dioses ahora anticipan
la llegada de los truenos.
Mis motivos son mis motivos
Aunque no sean lo suficientemente buenos.
Antes que todo quiero que sepas,
Que todavía deseo estar contigo.
Los animales del bosque,
me atacan por la noche.
Leones voladores,
entran por mi ventana
¿Quien sabe hoy si habrá un mañana?

LeN!N

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K-Kapital



Pone tu cerebro dentro de un frasco,
Dale vueltas,
Y empecemos desde cero.
Cortate las venas
Y limpia el suelo.
Date un toque,
Fumate un faso.
Toma ácido,
Ya que estas de paso.
Los ricos manejan el mundo.
Me cago en la clase media.
Clase mediocre,
Clase de mierda.
Son las ovejas del pastor,
Los ladrillos del constructor.
No entienden que estamos en guerra,
En guerra contra un falso dios.
Ese falso dios es el capital,
Que nos maneja como títeres,
En este espectáculo teatral.
Vivimos actuando,
Pensando en la libertad,
Y solo somos consumidores
De toda la mierda que hay:
Ropa, bijouterie, accesorios,
Perfumes, drogas y otros.
Todo tiene su mercado,
Incluso “los rebeldes” estamos marcados.
Y es este capital,
Que nosotros aceptamos
El que permite que seamos
Los soretes de unos cuantos.
Así que ahora ya sabes,
Recordalo la próxima vez.
Trata de no ser una oveja más,
No compres todo lo que ves.

LeN!N

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Mmm...

¿Sabian que Francella por las noches es un super heroe que nos defiende de las hormigas gigantes del planeta Zenón?


¿Queres saber mas secretos de Francella?

Entra YA en www.gfrancella.com.ar !!!

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Cuentos de Terror!


MUAJAJAJA
Es la hora del miedo queridos locos y locas...
Para inaugurar esta nueva seccion dejo ante ustedes la obra de nuestro amigo Flavio Denerefo, titulada:

El Ente

Una noche de lluvia, yo dormía placenteramente, hasta que los gritos me despertaron, no eran gritos normales, eran desaforados y no parecían de una persona en sus cabales.Me levanté, corrí hacia la ventana, y no pude ver nada, pero si oír un murmullo muy elevado. Me vestí como pude. Hacía frío, y solamente pude agarrar una remera de mangas largas. Salí afuera y no cerré la puerta. Vi a toda la gente en la vereda, yendo hacia el lugar de donde provenían los gritos.En dos minutos estuve donde se habían juntado todos los vecinos. Era una casa en la cual vivía una sola persona: Juanchi. Él nunca había demostrado nada raro, era humilde y callado, solamente tenia un defecto, tomaba demasiado y por consecuencia hacia cosas que cualquiera lamentaría.De todos los presentes, ninguno quería entrar, hasta que llamaron a la policía, llegaron en 10 minutos aproximadamente, entraron y estuvieron 5 minutos adentro, y al salir dijeron- No podemos hacer nada, parece como loco- .Luego alguien dijo- Llamemos a la ambulancia-La ambulancia llego casi al instante, preguntaron como fue todo, y uno de los vecinos se arrimo a uno de los enfermeros a contarle lo que pasaba. Los enfermeros entraron y salieron casi inmediatamente. Se fueron con cara de horrorizados y casi vomitando. No hubo mejor idea que llamar al cura párroco, mientras los gritos seguían cada vez más fuertes. Algunos nos acercamos a la casa, y ahí fue cuando se empezó a oír una voz, muy aguda, casi taladrante para los oídos. Nadie supo descifrar que decía, pero se sabía que no era de Juanchi. Pasaron 2 minutos y la voz empezó de nuevo a decir algo no muy claro, pero repetitivo.Luego llego el cura, y enseguida empezó con algo parecido a un exorcismo,No estuvo mucho tiempo adentro, y cuando salio lo hizo con la cara pálida, los ojos rojos y llorosos y sin respiración. Luego cayó como un tronco al piso y comenzó a respirar y en voz baja dijo- Yo no puedo hacer nada, esto va más allá de mi fe…-Pasaron 20 minutos de gritos desaforados y voces que parecían de algún demonio encerrado en el interior de Juanchi, hasta que alguien dijo: -Llamemos a un buen medico- tomo el celular y empezó a discar. Otra espera más: el médico llegó a los 20 minutos. Entró enseguida después de preguntar de qué se trataba. Transcurrieron algunos momentos de dolor, ansias, nerviosismo e incertidumbre colectiva, hasta que los gritos sobrepasaron los de antes, y esta vez también eran del doctor. Todos horrorizados dijeron al unísono- ¡Oh no! Esto esta afectando a todo el que entre-Lo peor estaba por venir. La voz aguda se intensifico. Sangre roja salía por debajo de la puerta, junto con un líquido marrón y maloliente. El silencio de todos era algo imposible de impedir. Todos miraron la puerta cuando rechinó y Juanchi salio hacia donde estábamos nosotros, algo tambaleante y tomándose del trasero. Todos estábamos anonadados, y fue en ese momento que la voz, ahora mucho mas clara, dijo: -¡Pepe quiere la papa!- y luego el doctor sonriente salio con un frasco de laxante en la mano y diciendo- ¡Ya lo salve!. El joven se había insertado un loro vivo por el ano-.

FIN! MUAJAJAJA!!!



JUANCHI LUEGO DEL INCIDENTE

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martes, enero 24, 2006

Autopista a la locura


Les contare una pequeña historia
Sobre un niño que creía que podía
jugar y reír todo el día.
Pensó que al burlar la realidad,
Lograría vivir en un mundo de ensueño
Donde todo el tiempo pudiera bailar y cantar.
Es a ese mundo irreal,
Al que yo ahora los quiero llevar...

Súbanse y emprendamos viaje,
Directo a la locura.
Vamos a mi mundo inventado
¡Vamos!
¡Quiero llegar ya!
Los jardines que verán,
Jamás los olvidaran.
Místicas flores crecen por doquier,
Aves sagradas emprenden su vuelo
Y por cataratas nos ven caer.

Laralalala, lala, lala
¡Cantemos, cantemos!
¡Ya no hay vuelta atrás!
Solo quedan espejismos
de cosas que en realidad no están.
Piratas del caribe
en buques de cristal,
Personajes de caricatura y
amigos de verdad.

La vida es tan amarga y difícil,
Pero, ¿Quién decide como ha de ser?
¿Somos nosotros,
los dueños de nuestra voluntad?
¿Nunca se pusieron a pensar,
si es que somos libres de verdad?
Agarrense amigos,
Que vamos marcha atrás.
Dejen aquí sus cuerpos,
Y pongan sus mentes a volar.

Para este viaje no necesitan drogas,
Para este viaje hace falta solo
La desgastada imaginación.
Así que suban y no piensen más
Abandonen la realidad,
Vamos por la autopista,
ya nada nos puede parar.

Bailemos que ya llegamos,
¡Veo la luz!
¡Estamos allá!
Ahora miren a su izquierda
y verán un precioso mar.
Este es mi amigo Domby
¡Guau, hace cuanto que no lo veía!
Salúdenlo es buena gente,
Cuando era chico nos entretenía.

Si les cuento como lo conocí
Seguro que no me creerían
Pero llegue aquí de casualidad
Después de tirarme en paracaídas.
Caí en el baño de mi abuela
Y vi algo raro en la pared.
Decidí empujar un poco
Y la pared luego se rompió,
Y ante mis ojos se reveló,
Este fantástico lugar.

Después de pasar aquí unos días
Conocí a los pueblerinos
Me hice buenos amigos
Y uno de ellos fue
Don Bigote Bigotito.

Recuerdo algunas aventuras,
En barcos piratas
Con Peter Pan,
Recuerdos que había olvidado
Y ahora me vuelven a encontrar.
¿Será por esta triste noche,
que mi infancia me ha de acechar?

Jajajajaja,
“Este tipo esta loco”,
seguro han de pensar.
Abandónenme los que quieran,
que yo solo puedo estar,
siempre y cuando este aquí, cantando,
en mi querido mundo irreal.

LeN!N

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lunes, enero 16, 2006

Cuestiones de altura...

Esto es tan solo una reconstruccion de los hechos del día sabado 14 de enero hecha por mí y que pense que quizas valía la pena publicar debido al nivel de incredibilidad que puede llegar a tener.
Digamos que la cosa fue asi:

[NOTA: Crealo o no, todo lo que sigue a continuación es 100% cierto...]

Sabado a la noche. Quedamos con unos amigos en ir a bailar a un boliche que se llama Traxx a eso de la 1 y media. Eramos como veinte en un principio de los que despues magicamente quedamos tres... igualmente despues encontramos al resto y partimos antes de la una, con fin de evitar a "la camioneta de la municipalidad" que promete hacer rebotar a todos los menores de edad de los boliches.
La cosa es que llegamos alla con tres petizos amigos mios y un par mas de no-petizos, digamos que yo no soy muy alto pero ellos se zarpan. Aparte son mas chicos de edad que yo. Esperabamos que el patovica fuera "Matute", porque "Matute" se copaba y los iba a hacer pasar...
"Matute" estuvo, pero en el tiempo que hicimos la cola y llegamos a la entrada, "Matute" ya estaba adentro tomando mate... y como era predecible, los tres amigos petizos no entraron y como uno de ellos era mi hermano, tuve que quedarme afuera yo tambien con otro amigo que estaba en la lista de los no-petizos. El resto de los no-petizos se mandaron adentro muy felices y nos abandonaron.
Decepcionados pero con ganas de ir a bailar a cualquier lado, decidimos probar suerte en La Cacona, otro boliche de la zona. El camino a La Cacona era mas o menos corto asi que decidimos caminar. Pero como dos de mis amigos petizos fuman como escuerzos, tuvimos que parar antes
y comprar algo de tomar, porque estaban muertos de sed.
Asi que, despues de buscar alcohol y no conseguir, paramos y compramos una pepsi de dos litros o de litro y medio, no se. Mi otro amigo no-petizo se arreglo el pelo ya despeinado por el maldito viento que jodia las bolas y seguimos el camino.
Por suerte tome bastante de la pepsi porque unas cuadras despues pasaría algo ultimamente muy comun en mi. Nos cruzaríamos con una pequeña multitud de pibes no-petizos, a lo que uno de ellos me pediria amablemente un sorvo de gaseosa. Y a lo que yo estupidamente le convidaria, y perderia asi un litro de pepsi que salio nada mas ni nada menos que 3 mangos. No podiamos pelear, eran mas y eran mas altos. Asi que les dejamos que se quedaran con la pepsi, total no valia la pena; ibamos a bailar, a pasarla bomba, ¿Para qué amargarnos la noche por 3 pesos de los cuales yo ni siquiera puse 10 centavos?.
En fín. Llegamos a La Cacona pero habia un problema:
Yo solo tenia tarjeta, los demas no. Y para entrar en un lugar tan exclusivo como La Cacona, hay que tener tarjeta, sino el costo es otro.
Los kioscos no tenian. Tampoco los bares y los cibers. La unica alternativa era revolver la basura y buscar en la vereda. Y asi fue como encontramos las 4 tarjetas restantes, que parecian haber sido pasadas por arriba con un tren.
Ya felices con las tarjetas y haciendo la cola, nada parecia frenar nuestra futura diversion. Pero no fue asi, a la hora de entrar, todo salio mal. Los tres petizos rebotaron y por lo tanto, yo y mi otro amigo no-petizo tambien. Pero no termino ahi. El patovica nos dijo que esperaramos y que cuando saliera "El Encargado", entrariamos.
Y asi hicimos... esperamos, y esperamos, hasta que al fin, salio el dueño de La Cacona y nos hizo hacer otra cola :S
Hicimos la otra cola y vimos que muchos de los que estaban delante nuestro se iban debido a que el costo para los rebotados es mayor que el de la gente comun (10 pesos mas caro). Cuando llegamos al frente, el dueño del baile vio a mis amigos petizos y dijo:
"Esta lleno, no van a entrar" y despues de decir esto, me llamo a mi: "Master veni veni, vos pasas". "No, deja," le digo "Estoy con ellos" y me voy.
Doblemente decepcionados y tristes emprendimos el viaje en colectivo a casa. Este parecia otro sabado mas...
Dos de mis amigos petizos estaban salvados porque tenian una fiesta en la casa de otro pibe, pero yo, mi hermano y mi amigo no-petizo estabamos jodidos. Ya para todo esto eran como las 3 de la mañana.
No podia cagarme el sabado asi. Habia sido humillado, habia caminado mucho, me habia despeinado con el viento, me habia cambiado y peor aun, ¡Incluso me había bañado!. La cosa no iba a quedar ahi. Asi que ni bien llegue a mi casa, abandone a mi hermano y parti con mi amigo no-petizo de vuelta hacia Traxx.
Esperamos el colectivo como media hora, se largo a llover un poco y nos mojamos pero a eso de las cuatro llegamos a Traxx. Hicimos la mini cola y entramos en un toque. Entrar es solo cuestion de altura.
Una vez adentro estariamos unos veinte minutos mas para encontrar al resto de los no-petizos que habian entrado ya muchas horas antes. Mientras tanto entraria en calor con un vodka y algunos tragos de gancia con lo que parecia ser cocaina, pero segun lo que me dijeron despues era solamente azucar. Fuimos estupidos, porque al preguntarle a la mina de la entrada cuanto salia justamente la entrada, esta nos grito algo asi:
"Ocho pesos, con consumision 10"
Por lo que supuse que salia 8 pesos con consumision, sin haber escuchado el diminuto 10. Asi que desaproveche un trago por dos pesos.
Una vez que ya todos los no-petizos estabamos reunidos, comenzamos a bailar, caminar y hacer sociales. Hasta que al ratito, la llegada de un "Show erotico" nos sorprende.
Sobre el escenario aparecen entonces dos minas que se empiezan a desvestir y a simular que tienen sexo en frente del publico de pajeros de 15/16/17 años, asi hasta quedar sin corpiños.
Pero la cosa no termina ahi. El locutor promete ahora, "Algo para las chicas". Y es entonces cuando llegan al escenario, dos enanos (SI, DOS ENANOS :S) con pañuelos negros tapandoles la cara al igual que los que usan los verdugos.
Los enanos al igual que las chicas se comienzan a desvestir y simulan tener sexo con una de las minas, asi hasta quedar en calzones y revelando sus espectaculares fisicos de enanos :S.
Uno de ellos, con cara de viejo y mas tetas que las dos minas juntas. El otro, mas fachero, con panzita de enano y cara de Iggy Pop. Esto era demasiado insano, encima para colmo ahora se unia a la partuza la otra mina que habia anteriormente abandonado el escenario.
Algunos fanaticos filmaban y sacaban fotos con sus celulares, los demas simplemente adorabamos a nuestros nuevos idolos enanos.
Luego de que el show terminara, continuamos con nuestras tareas de baile: Caminar, bailar, tomar y saludar a conocidos. Creo que yo hice demasiado de la 3ra porque a la media hora ya estaba haciendo la 1era demasiado mal, la 2da demasiado exagerada y al aire libre, debajo de una lluvia torrencial. La 4ta directamente la salteaba porque no habian muchos conocidos mios. Preferia en cambio hablar sobre ovnis y comentar el gusto a vomito que notaba en el Gancia. Ademas me encantaba ir saltando para todos lados. Como que uno se desplaza mas rapido asi: Saltando barandas, esquivando gente y tratando de mantener el equilibrio en el maldito suelo resbaladizo de aquel lugar.
El tiempo paso bastante lento pero divertido, entre risas provocadas por situaciones para nada comicas y oraciones que nunca logre entender del todo. Sin embargo mi visita a Traxx no hubiera sido tan especial si no hubiera ocurrido lo que me motivo a relatar todo esto.
Digamos que uno de nuestro paseos (Que tuvo como fin el baño del segundo piso, ubicado en la pista de marcha) nos trajo una sorpresa. Allí, al costado de la pista. Chamuyandose a una mina para nada petiza, estaba nuestro idolo: El enano con cara de Iggy Pop.
"Anda a saludarlo" me dijeron mis amigos.
No habia razon para no hacerlo, asi que me avalance sobre el pequeño hombrecillo y le di una palmada en la espalda. "Que haces loko?" Le digo y despues de esto le doy la mano. La cara era igualita a la de Iggy Pop, incluso tenia el pelo largo y rubio y los ojos claros, era idéntico.
El enano me comenzo entonces a hablar de mi camisa con fuego, y me dijo que vendian bermudas asi, iguales. Despues llegaron mis amigos que se animaron tambien a saludar al enano :P.
Nos pregunto de donde eramos y despues nos dijo:
"Ahi por donde ustedes viven, venden bermudas."
El enano a toda costa nos hablaba de las bermudas con fuego. Faltaba que sacara un par ahi y se pusiera a vendernoslas. ¡Era un sucio vendedor-enano-estrella de rock-actor erotico!
Llego un punto en que me canso hablar de bermudas y entonces me fui, y decidi bailar un poco de marcha.
Un rato despues bajamos. Abajo estaba todo rodeado con laseres verdes, todavia no se de donde salieron pero me parece que los extraterrestres tenian algo que ver en todo eso. Despues de un momento al otro, todos los no-petizos que habian entrado temprano habian desaparecido y habiamos quedado nuevamente solos yo y mi amigo no-petizo. Nos quedamos un ratito mas, pero despues nos fuimos.
Afuera llovia a cantaros y yo estaba muy sacado. Encima de que mi amigo no sabia bien donde paraba el bondi, yo insisitia en tomarnos un ovni a casa :S. La cosa es que hasta llegar a la parada, nos cagamos mojando, y yo pensaba "Que boludos, la proxima vez, tenemos que traer una toalla.".
Cuando vino el bondi, subimos nosotros y cuarenta negros y negras mas que estaban en peores o iguales condiciones que la mia. Eramos tantos que fue facil colarnos, y hicimos todo el camino cantando todos en el colectivo canciones de cancha de las que yo no se la letra ni de una y pateando y golpeando vidrios y asientos.
Cuando llegamos a la esquina en la que teniamos que bajar, tocamos timbre, pero el colectivero no nos quiso abrir. Mi amigo desesperado empezo a gritar y a intentar abrir la puerta con la mano o a patadas. El hijo de puta recien nos abrio tres cuadras despues, lo que hizo que llegara a mi casa mas mojado aun. Igual nos dejo cerca de un kiosco, donde pare a comprar unas Rex que estaban muy buenas.
Bueno creo que eso es todo. No pude sacarle ninguna foto al enano porque no tenia camara pero para que se lo imaginen aca les dejo una foto de mas o menos como se veia:


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miércoles, enero 11, 2006

La verdad!

Aqui algunas verdades que ustedes deben saber. Si son cardiacos o facilmente impresionables NO lean lo que sigue a continuacion:



1° Los bonsais son un invento alienigena para controlarnos la mente.


2° Los gatos planean conquistar el mundo.


3° Papa Noel no existe, en realidad es un cartonero que se llama Tito y vive en la Luna.


4° Al igual que Papa Noel, Dios tambien es un invento de Hollywood.


5° Esta me la entere hace poco gracias a TheGodFather: Las Montañas Rusas no existen... :'(


Y tampoco existen los chinos...



6° Rusia todavia es comunista


7° Argentina es un país en camino a convertirse en potencia mundial.

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viernes, enero 06, 2006

Everybody Jump Now!!!



Gracias a mi amigo M4r10 me entere de algo MUY MUY IMPORTANTE que todos deberian saber. Se van a pensar que es joda, pero no... es la insana realidad :S.
La cosa es asi:
"El 20 de julio del 2006 a las 8:39:13 (de la mañana) hora argentina tenemos q saltar 600 millones de personas a la vez para q se mueva la tierra de su eje y pare el calentamiento global."

Tal cual...
Segun investigaciones del cientifico cuyo nombre no recuerdo, pero que podran leer en la pagina que pondre luego mas abajo, el día 20 de julio tenemos que saltar simultaneamente todos los que estemos en la parte de arriba del mundo en ese momento, para hacer que la tierra se vaya para abajo y se ponga en otra orbita mas lejana al sol. :S
Increible no???
Yo saltaria para cagarme menos de calor en verano... vale la pena, pero ni en pedo me despierto a esa hora de la mañana para ponerme a saltar como un pelotudo :P

Aca esta la pagina que explica todo. Incluso tiene un video del "cientifico" explicandolo en ingles o en aleman, no me acuerdo.
www.worldjumpday.org

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Eclipse de Sol


Decadencia...
estamos cayendo dentro de un pozo
y parece que no vamos a volver mas.
No solo aca,
en todos lados,
todos estan cayendo.
Depresion...
Tristeza...
y mas que nada,
imperante sobre todo lo anterior:
Aburrimiento.
Cruel e inevitable aburrimiento.
El eclipse de sol llego,
reina ante nosotros la oscuridad y la desolacion...
Nos activa la inactividad,
y al mismo tiempo nos cansa.
Estamos hartos de estar hartos...
y el circulo no termina nunca.
Las moscas sobre la comida
no me molestan,
pero tengo que espantarlas
para hacerles saber
que todavia no he muerto.

LeN!N

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lunes, enero 02, 2006

Cosas importantes que hacer en vida...

Aca les ofrecemos a todos ustedes una lista de las 14 cosas mas importantes para hacer en la vida :D, que la disfruten (??):

  1. Enamorarse
  2. Cojer
  3. Escuchar musica
  4. Escribir un arbol
  5. Plantar un libro
  6. Tener un pibe
  7. Tirar un pibe
  8. Tener un perro
  9. Pegarle al perro
  10. Agarrarse a las piñas
  11. Matar a alguien
  12. Dejar un comentario en este blog
  13. Tomar veneno
  14. Morirse

:P

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